blog - jimi-jp

2010/09/29

・引越しの手続きが半分ぐらい終わった。荷造りもそろそろ開始しないと間に合わないので開始する。

・分かりやすくしなければならない。私が何をしたいのか、周りからは、雲みたいにぼんやりとしているのだと思う。 制作なら制作品を使って示すのが一番だとは思うけど、プロジェクトを立ち上げようとなったときに完成品を見せるわけには行かないので、別の方法が必要になってくる。

・さらには、自分がまだ何ができるか、何をしたいのかが、よく分かっていないのだと思う。初心者がオリジナルを過剰に追求しすぎた時に陥る状態だ。それで近頃は、芸術と呼ばれる分野で表現をする人に会うたびに、どういう風にものを作っているんだ、みたいなことを聞くことが多い。衝動で作る人と、考えに考えて作る人の２通りがいて、衝動で作る人に質問すると、大抵は考えすぎだよとたしなめられる。

・とはいえ、私は考えに考えて作るタイプなので、考えないわけにはいかない。とはいえ、私が考えていることをすべて人に話そうとすると、膨大だし、迷惑だし、どちらにせよ分かってもらえない。そもそも上手く説明ができない。とはいえ、自分の考えを分からないなりに説明することで、分かってくることもあるので、申し訳ないと思いつつ話を聞いてもらっている。とはいえ、そろそろ成果がほしい。とはいえ、考えがまとまっていないのに作ってもあぺぽぺみたいに破綻（現状は）してしまう。とはいえ、自分が好きなものを探って明らかにすることで、絞れてきて、まとまってくるのではないかと期待して、そうしている。とはいえ、時間がかかるのでやっぱり焦るのだけど、折り合いをつけながらやっている。とはいえ。

・上記のように、次から次へと、考えに考えつつも、思い詰めつつも、くよくよしたりへこたれたりあせったりしないように、注意しようとしている。ふと、ずっとそれらが不可分であったことに気がついた。時間をたっぷりとって考えることで、ネガティブな要因まで考えてしまい、そちらの道にはまり込んでしまう。そこで苦しみの風船みたいなものがふくらみはじめ、身近な人間関係をマイナスに考えたり、それこそネットやテレビのニュースだったり、あらゆるマイナスのできごとを取り込んで大きくなる。なんとかしてその風船をしぼませていると、時間がかかっている。またリセットされた状態で考え始める。こんなことを繰り返していた。要するに、考えすぎというよりは、考えが足りない、うまく考えられていないといった方が正しい。時間をいたずらに消費していた。考えるべきことを囲い込み、考えなくてよいことを追い出すような頭の動きができたら良いと思う。そうやって気をつけて、納得が行くまで考え、形をみつけ、成果が出ればいい。

・こんな調子なので、道のりは長いと思われるが、たっぷり考えるということの、大き目の不具合は少しずつ解消されてきているように思う。

2010/09/05

・日記にすべき内容がたまっていました。群馬に物件を見に行ったり、両親が神奈川に遊びに来ていたりしました。

・時間がある状態（自由）を、慣れさせなければならない。以前の時間の流れと違うところがあって、それにとまどって時間を潰してしまうことがある。ネットやテレビのような常に新しい情報を見せてくれるようなものを求めてしまう。

・たくさんの候補の中から決めること、絞ることが難しいのだと思う。特に、外からの圧力に頼らずに決めること、すなわち自分の責任で決めるというのは大変な力がいります。苦しいから知らず知らずのうちに避けている。でもこれは実践してものにする価値がある。さっそくいくつか決めた。必要以上にネットを見ない。それから、同じことを何度も悩まないようにする（ただし、あぺぽぺをのぞく）。特に、一度作ると決めたら、それを作るまでやめない。一ヶ月なら、一ヶ月それをがんばる。とりあえず粘ってみる。それがたとえ自分ひとりの制作でも。欲張り過ぎないように、一度にたくさん考えすぎないようにする。それが身の丈にあっている。丈を伸ばすにしても、竹の子ではもはやない。少しずつしかできない。たぶんすぐにはできないだろうから、それを可能にするための方法を探ること。

・やる気のようなものがすぐにリセットされてしまうのを何とかしたい。せめて、やる気がマイナスに落ちないように、できれば、ダウン幅をゼロの少し上のあたりぐらいでせき止めるような、そのくらいの落ち込みですむような、やり方はないだろうか。あるいは、いつでもそれを唱えることで、ゼロの少し上ぐらいまで戻ってこれるような方法。

・とにかく、何かを作って、それを人に見せないことには、何も始まらないし、いたずらに心配させるだけなのだ。作らなければならない。それしかない。それしかないと、言い聞かせること。それは動機には十分だ。もっと自分の環境を安定させないといけない。

・社会の平均的な行動なら、世間様が何度も言い聞かせてくれるから、耳を傾けるだけで（たびたびそれは面白くないことだけど）暗示がかかる。私にとってひとりでの制作が簡単に上手くいかないことは痛いほど暗示された。もはや暗くもなんともない。明示だ。今の自分の立場はそうではない。作って見せること、それしかないのだから、それについてはもう悩まない。両親と話していて、そういうことなんだと思った。受けるターンはもう終わりにしよう。今度こそ、私は集中する。

・両親の存在はありがたいし、まだまだ自分には必要だと思った。まったく別の価値観（古い価値観だったり、対立の価値観だったり、素朴な価値観だったりする）をシンプルに何度もぶつけてくれる。軽口も容赦が無い。言われたときはむっとして反発するし、よく考えてみても間違っている意見もあるけれど、しばらく経ったあとですごく冷静に今の問題を考えることができる。もやもやしていたり、浮かれていたりする頭の湿度や温度を下げてくれる。すぐに想像がつくけれど、この役割ができる人はそんなに多くない。

・不自由さが飛躍させる。ただしそれは時間的な不自由さであってはならない。

・ゲームという言葉とプログラミングという言葉を日本語で表現できないだろうか。そこから始まる気がするし、ドメインにもなる。

・ゲームという言葉や概念は、最大の関心事ではないのかもしれない。

・あまり精神的に追い詰めると病んでしまうかも知れない。しかし、あまり楽をさせても、時間が過ぎて成果がでないので、やはり病んでしまうかもしれない。それなら。

・みんなそう思っているのかもしれないけど、私の頭もぐちゃぐちゃとしている。

2010/08/19

・良い面も悪い面もあると思うけど、今の生活／日常にたいして肩の力が抜けてきたように思う。ある程度の習慣や計画は意識しつつ、その日の直感ですべきことを選択している。

・私に必要なのは、実行力や集中力、基礎力あたりだが（ほとんど全部のような気がするが）、それらをどうやって学ぶか、みたいなのが見つかってきた。勉強すべき項目の確定。おそらくそれらを学ぶことでさらに先や別が見えてくるのだとは思うけれど…。

・基礎力は、例えばキーボード入力の速度についてもう一度見直して、タッチタイピングを見直しています。前の職場でも一番遅かったし、手が疲れるのも早かった。それはキーボードを見ている回数が多かったのが原因だと思う。どうも適当に入力して、ホームポジションを見失ったらキーボードを見ているようだ。できるだけ見ないようにして、指とキーの関係が間違っているところがあったので、修正しているところです。慣れてきたら速度と集中が上がって疲れなくなるのを期待しています。ただ、指が短いので７のキーだけが打ちにくいようです。

・もう一つ、基礎として論理学を学んでいます。頭の混乱が少しでも減ったり、組み立てたゲームシステムや物語の間違いを早期に発見できるようになれば、と思っています。論理学は今まで何度か挑戦したけど、答えを見るように本を読んでばかりだったので、手を動かして実践するのを大事にしたいと思っています。こういう風に取り組めるのも今だけかもしれない。キーボード入力の練習もそうだけど、よゆうを作り出せる人間ならば、働きながら実践したり、時間を取れたりできるのかもしれない。できるのならそうしたほうが人生は楽になると思う。

・それから、基礎と言えば、感性や感覚といった部分です。サラリーマン時代はあまりゲームを遊ばなかった（きちんと遊んでいた先輩をいまさらすごいと思った）。本、映画、芸術もそうですが、全体的に作品に触れることが少なかった。それから私は、なんでも受け入れるところがあるので、作品をするどく見て、良し悪し、美しいとか醜いとか、あまり問題にしていなかった。心の底では評価しているのかもしれないし、そうであってほしいと思うけど。もしそうでなければほとんど蓄積がないことになってしまう。それはとても怖い現実だ。鑑賞に限った話ではなく、優しさみたいなのがあるのだと思う。優しさではきっと磨けないものがある。ただし、優しさは長所でもあるし、私の個性のひとつだと思うので、バランスをとっていけたらと思っています。

・こんなことを書いたり、行ったりしていると学生に戻ったような気分です。表現という成果から目を背けないようにしないといけません…。

・日記だと３０分で１０００字ぐらい納得いくものを書ける。それを物語でできたらどんなに良いことか！

2010/08/12

・コンセンサスという言葉は見聞きはしていたものの、実際に使ったのは昨日が初めてでした。たぶんそれまで、コミュニケーションを楽しむために使ったり、何かを求めたりするのに使っていたけれど、保存されていなくて、決定を次回に反映させることをあまりしてこなかった。例えば、５時間話しあって結果を出しても、次に集まった時にその内容がほとんど失われている。こんな感じで、私にとってコミュニケーションは独立していたのだろう。コンセンサスというのは、いま話したことを今後のベースにしていきましょうね、という決定であり念押しみたいなものだと思いました。少し成長できたかもしれない。

・私には女々しいところがあって、ほっとかれ過ぎると、不安だったり寂しさだったりが発生する。別に毎日I LOVE YOUと言って欲しいわけではないのだけれど、異性に限らず、ある人間についてその人との交流が私が期待しているものよりとても少なかったら、私の精神は安定しなくなる。例えば、両親と１、２年話さなかったら、不安になるだろうか（ちなみに両親とは、十分に話せているから大丈夫です）。遠方の友達であっても２，３年何も連絡がないと寂しいと感じるだろう。最近は自分から連絡することも覚えつつあります。自分で相手を選べるのが良いです。反対に、連絡をもらったときの、その人が自分に関心を持ってくれているという安心感は得られないけれど。

・言葉でうまく説明できないけど、感情、勘やプライドなどの理由でどうしても譲れないことがある。それを相手に言葉だったり論理だったりで説明を求められることがある。それらは、しばしば、さもないとお前は間違っているから改めろ、みたいな調子で迫ってくる。こうした時にどうしたら良いだろう。説明はできないけど、譲れないんだ、としか言いようがなかった。私はどちらかというと迫ることが多かったので、反対の立場になってみて、かつてそうやって迫った人に対して申し訳なく思う。一方で、迫る側にはそれが明らかに間違って見えているし、それを正したらどんなに良いことかと思っている。こんな状況はこれからもたびたび訪れるだろう。私はどのようにふるまったらよいだろうか。

・論理は万能ではない。少なくても論理が弱い人間にとってはあまり役に立たない。例えば文句の言い合いをしているときに、論理で説明したところで、相手が受け取るのは論理ではなく、その言葉や語調に込められた感情だったり強さだったりするのがほとんどだ。

・また、私は臆病なので、言いたいことを言えないことが多々ある。特に、論理的な説明を求められる場で十分な説明ができないときは、つい発言を控えてしまう。何か物を作るときにそれは大きな失敗を育ててしまうことが多々あって、人に迷惑をかける。最初の会社は特に体育会系だったし、そこで反射的に控える癖がついたのかもしれない。それをためてどこかでまとめて出す、みたいなことをよくしてしまう。いまはそれでは困る場合が多いので、一枚一枚皮をはがすように、思ったことを言えるようにしているところです。たとえ根拠が十分に論理的でなくても、私情やプライドや勘であっても、言えるようになれれば良いなと思っています。

・身体、精神、技術、知識…知りうる限りのあらゆる側面から、ひとりで作品をつくるための向上を施していくこと。

2010/08/04

・良い会話があった時は日記を書きたくなります。

・良い会話とは何だろうか。少なくても私にとっての良いについて。すぐに浮かぶのは、心地よさだったり、嬉しさだったり、楽しさだったり、豊かさだったりする。この中で少し前までは、心地よさという項目は入っていなかった。これと同じ意味ですが、ゲームに心地よさは求めていなかった。私にとって、会話に求めるものとゲームに求めるものはほとんど同じです。つまり、今まであまり気にしていなかった心地よさを会話にも作ろうとするゲームにも導入しようとしている。たぶん、潜在的には心地よさをまったく気にしていないことはないはずだけど、意識をあまりしていなかったので表現には苦労しそうです。これは見た目やゲームで言う演出に関心があまりなかったのと同じです。苦労するだろうな、と思う。受け手のことを考えていかないと、作ってもあまり意味がないのでは、と思うようになっています。

・良い会話の話から少しずれてしまった。再挑戦。楽しいと思った会話の共通点を探してみると、あまりタブーのない人と、ちょうどお互いが理解できるぎりぎりの調節をして、色々な話題を横断しながら、思ったことをそのまま言葉にできるとき、会話がすごく楽しいと感じることが多いです。話す内容は、心もち知識よりも思考を多めなのが好み。それで、会話によって、人間とか世界の真理みたいなのが感じられたら最高です。それに加え、これは少し贅沢な要望だけれど、ある程度の年齢に達した人間には、その人間のストーリーやスタイルみたいなのを持っていて欲しいと思う。ここでいうストーリーというのは、ただ思い出や武勇伝の筋を語るだけでなくて、そこに意思や観念が含まれているようなもの。筋のあるなしはあまり関係がないかもしれない。ストーリーを感じた方を、大人っぽいと思います。そうやって生きてこられたのだなあ、としみじみ感じ入る。

・作業を地道に続けていくこと、手を動かし続けることは大事だと思うけれど、会話も同じくらいに大事だと思う。関心が会話と作ることにほとんど集まっている。あとは、深く掘り下げた趣味がひとつあればいいのかもしれないが、今のところ無趣味です。制作に関連のあることばかりに興味が向いてしまいます。生きている中心とは（一見）関係がないところで夢中になれるものが趣味ではないでしょうか。

2010/07/30

・今月は人と直接会って話す機会がなかったので、月末にそういう機会を得られてとても楽しく過しています。

・友人との会話の際に、ここの文章が良くなっているとほめてもらって、嬉しい気持ちになった。共通の知人の文章を天才だと評しながら、私の文章については天才という言葉を一度たりとも使わなかった。とても真摯な評価だと思いました。まだ、もうちょっと上手に書けるような気がしています。今後も読んでくれたらありがたいです。

・３０歳ぐらいになると、自らの今後について、想像や想定をよくするようになった。たぶんそれは、少しずつ身が固まっていくのを感じているからだろう。友人と両親には恵まれていると思うけれど、ぜいたくを言うと、中心となる人がいれば最高だ。端的に言うと恋人だけど、別に恋は必ずしも必要ではなくて、できるだけ近くにいて、干渉を許しあえる、お互いの人生の拠り所の最上位にいるような関係をつくれる人がいたらいいなと思う。そのためにも、自分がどういうものを大事にして、どういうものは拘らなくても平気というのを、きちんと知って伝えられるようになりたいです。（老若男女問わず）素敵な人との会話はそれらを知るのにとても役に立つ。

・とは言え、会話は純粋に楽しい。私にとって、話していて楽しいのはすごく重要なのだとよく分かった。豊かな気持ちになれたり、新しい考えが浮かんだりするのが幸せだ。会話を楽しむために、特別な状況を必要としないならより素晴らしい。

・生きていると、自分では選べない運の悪いできごとが起こることがある。そんな出来事によって大きなダメージを受けることは、未来に大きな影響を持つ。完治できない傷もあるだろうし、そこそこに回復させるのだってとても時間がかかる。それでも、それを言い訳にせず、時には人に迷惑をかけたりしながらでも強く立ち直っていく人を、美しいと思う。年齢を重ねれば重ねるほど魅力的になっていく人。

2010/07/21

・暑中お見舞いのはがきが届きました。ありがとうございます。先週すでに届いていたのに気がつかなくて申し訳なかったです。てがみは読むのが遅れても色あせないのが良いですね。

・すべきことを見つけて、するのが基本なのだと思う。継続させるのが大事。すべきことはたくさんあって、かかる時間や期待は大小さまざまです。無数にあるそれらのすべきことは、点であったり、線として繋がったり、立体として構築されたりする。点よりは線の方が、線よりは立体のほうが、より満足できそうです。ただし、立体を構築しているひとつひとつの頂点は点としても独立している方が望ましい。全てを作らないとバランスが取れない立体は時間がかかりすぎるし、失敗の可能性が高い。まだ、自分が何を作れるのか、よく分かっていないのだから。点をなしているうちに線や立体が自然とイメージできるのが良いと思う。設計図を自分で作ったり想像してみたりすること。

・すべきことがたくさんあって、時間が追いつかないようになり、そして考える。どれから先にやったら良いのか、あるいはどれをやらないでおいたら良いのか。それは正直に判断できたら良いと思う。それに加えて、今はまだ完成させる能力が足りないから、できるだけ簡単なものを選ぶ。簡単なものを作り最後まで磨き上げて出しなさい。

・今からまったく新しいものを始めるのも良いけど、年齢や経済などの環境を考えると、自分の能力を活用するのが正しいと思う。今のところやはりプログラミングなのだと思う。それから、ある種の人にとっての人当たりの良さとバランス感覚。隣に行きたかったらこれらを活用して少しずつ移動すれば良い。カニさんやヤドカリさんみたいにです。

・あぺぽぺができて悔しいのはあるけど、生きる力になっていると思う。だからといって、完成させたら生きる気力がなくなりそうだからあえて苦戦している、みたいなのは全く無いと思います。

・私が今の時間を利用して勉強したいと思うものがはっきりして良かった。それは筋（ストーリー）と型（モデル）をたくさん作れるようになることです。